我从少年时代起就在失去。 失去对我而言太过平常，平常得叫人分不出感情。好像那都是理所应当。 从来不是我想留住就能留住的，其实我什么也留不住，那日子一天天走，我贫瘠乏味的过着。一天一天，一年一年，在短暂的欲望里，那些火将我裹紧，烧死，烧灭，在一瞬之间我好像察觉出存在。 那切实的被贯入的身体，那空洞到不堪一击的琐碎灵魂。 我耗着，早已尝不出浓苦。日子像水一样寡淡，我活着，和死了也差不大多。我有时一件件去数自己干过的混账事情，然后发现我这个人真的好没意思。好像每一天，都差不多的。 没什么好的，没什么坏的，一觉醒来，又一觉睡去。没什么特别喜欢的，也没什么特别讨厌。没什么特别接受，也没什么特别厌烦。 这日子啊……这么长。 有天我遇见了一个人。 那个人和我遇见的所有人都不太一样。那个人又冷，又淡，做事情有时让人恨得咬牙切齿，但是有时又叫人想抱着她痛哭流涕。 我不知道爱是什么。我甚至不知道我爱不爱她。我的爱和大多人说过的爱不太一样。我滥情，不忠，甚至有些混账。她冷漠，奇怪，看着像个活死人。可是我看着她…… 有时我看着她…… 她一个人，守着一整个世界的荒凉。 她那么孤独，孤独得好像没有人爱过她。好像也没有人恨过她。 连爱恨都没有的人，连稳定都像是死了的根。她早早衰亡在那座生满苔的房子里，没有人记得她是谁，没有人懂得她是谁。 她太少和人在一起了，少得好像从没有在这世上活过。 她真的太孤独了。 孤独到我觉得，这人好可怜。 我曾看着她一个人，翘着脚，看月光。 满身血，满身伤，也没有喊疼，只是看着月光。 我问过她啊……我问过她好不好。 我问过她：“罗缚，你不开心？” 那天我真的等了她好久啊。真的好久，久得我都觉得好冷，冷得要点支烟借火。她就开着她快散架的绿皮车跌跌撞撞走来，从车上给我带了一束茉莉花。问我怎么在外面，不怕着凉。 这人总是那么温柔。我明知道她又在糊弄我。我明知道，她根本不在乎。她只是做个样子，总是装作包容。她明明谁都容不下，谁都看不见。 她谁都不在乎。 第一次，我冒犯她，我说：罗缚，你知不知道你很装。 我想她生气，想她回击，想她撕破脸皮…… 我想她看见我。 我说了好多，也不知道是从哪学来的话，我忘记了。 -->>
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